De ce intri pe net ?

Sau "gura pacatosului adevar graieste .... (sursa: sondaj PRO TV)

Codul penal si Ciomu

Articolul 197 din Codul penal promulgat in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat făcând referire la viol:

"Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul părților fătătoare ale muierii i se va tăia scârbavnicul mădular, intru veșnica lui nefolosintă"

Tu ce ai raspunde ?

1. Vaca are 4 si tu ai 2. Ce sunt?

1. Picioarele

2. Unde au femeile parul cel mai cret?

2. In Africa.

3. Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

3. Oja pt unghii.

4. Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

4. Genunchii.

5. Ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

5. Patul

6. Care parte a corpului unei femei este des cea mai umeda?

6. Limba

7. Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau nu si pe care barbatii le place sa-l priveasca?

7.Cerul.
Raspunsurile sunt aici  sub ochii tai. Nu le-ai vazut ? Selecteaza textul postarii! :P

Sunt imposibil ep.1

Sunt imposibil! Recunosc asta! Tu te-ai intrebat vreodata cate defecte ai ? O mica parte din ale mele sunt aici:

• - nu imi place sa fiu intrerupt cand vorbesc. Daca o faci ai o bila neagra!
• - fumez.Mult! Dar nu suport sa mi se faca morala. Facem pariu ca eu stiu cum arata un plaman negru si tu nu ?
• - sunt cafegiu inrait. De 19 ani incoace o savurez zilnic in cantitati apreciabile. Daca vrei sa ma privezi de cofeina ar fi bine sa fi un pic mai departe de mine. Noua Zeelanda ar fi OK!
• - sunt nocturn. Nu imi cere sa gandesc limpede ziua si mai ales dimineata inainte de joint-ul de cofeina.
• - nu imi place linistea decat atunci cand sunt singur. Si atunci doar pentru somn.
• - nu pot sa fiu simpatic cu toata lumea. Sunt ca un drops ....
• - nu suport prostia. Abia ma abtin sa nu imi fac mie morala ...
• - urasc telefoanele, fixe, mobile sau de care or fi. Suna cand nu iti doresti sa le auzi.
• - nu imi plac manelo-mobilo-melomanii
• - nu imi plac discutiile despre sex. Prefer subiectul in forma pura!
• - nu ma uit dupa "bucati" pe strada. Prefer unicitatea.

To be continued ...

Bun, rau si fatal

Diferența dintre bun, rău și fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tău tot timpul își face lecțiile în camera lui.
RAU: Găsești o grămada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.

BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbracă in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Dai lecții de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corectează.

Exit-poll alegeri prezidentiale 2009

Ora 13:00.
Exit-poll CSOP
1. Traian Băsescu (PD-L) - 30%;
2. Mircea Geoană (PSD+PC) - 36%;
3. Crin Antonescu (PNL) - 22%.
Exit-poll CCSB
1. Traian Băsescu (PD-L) - 30%;
2. Mircea Geoană (PSD+PC) - 36%;
3. Crin Antonescu (PNL) - 20%.
Exit-poll INSOMAR
1. Traian Băsescu (PD-L) - 33%;
2. Mircea Geoană (PSD+PC) - 36%;
3. Crin Antonescu (PNL) - 18%.

Ora 16.00
CCSB:
Traian Băsescu – 33,2%
Mircea Geoană – 31,7%
Crin Antonescu – 22%

INSOMAR:
Mircea Geoană – 33,8%
Traian Băsescu – 32,7%
Crin Antonescu – 20,3%

CSOP:
Traian Băsescu – 37%
Mircea Geoană – 30%
Crin Antonescu – 20%
Sursa: Politichia

LHC (CERN) aka Apocalipsa dupa unii

Pe 09.11.2009 câteva firimituri dintr-o bucată de pâine, scăpate de o pasăre pe una dintre instalaţiile externe ale acceleratorului de particule (LHC) de la Centrul european pentru cercetare nucleară (CERN), au provocat un scurtcircuit la sistemul de răcire al dispozitivului.

Nu sunt deloc de partea celor care vad semne apocaliptice peste tot dar sincer stau si cuget .... si cuget  ... si cand termin ... devin oltean tare'n clonț. Pai daca o amarata de firimitura de paine scapata de o pasare pe care nu o poti controla a produs o ditamai stricaciunea atunci cat de linistit as putea fi cand "monstrul" va functiona la cote maxime si vrabiuta sau mai rau vreo gaie mai mare o avea probleme digestive ?

Gluma gluma dar parca nu mai imi vine a rade ...

Despre sex .....

Un tip racolează o tipa. O plătește si intra într-o camera de motel unde , în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…

-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar draguț…as vrea și eu …o sa sting lumina …n-o sa-și dea seama si când se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si făcut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește si lângă el o balta mare de sânge si tipa nicăieri…

-Am omorât-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…

-Am tăiat-o cu cuțitul! verifica in bucătărie cutitul, acesta fara urme de sânge…

-Am tăiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de bărbierit…intact. Când ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-AM MÂNCAT-O!

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Nu, nu trag pe nas, nu dorm cu capul pe tastatura, nu am virusi. Mai uita-te o data la titlu! Crezi ca se poate citi? Se poate, cel putin asa zic altii. Pe scurt Llanfairpwllgwyngyll este o localitate din Tara Galilor. In traducere ar insemna "St Mary's Church of a hollow of white hazel near the swirling whirlpool of the church of St Tysilio  with a red cave".  Si sa mai zica altii ca doar la noi se poate sa mergi la Cuca Macaii.....

IRC

IRC= internet relay chat. Una dintre cele mai vechi metode de pierdut vremea cu folos sau fara. Mai pe scurt: mIRC pentru Windoze sau Xchat, KVirc pentru Linux. Si cum graba strica treaba si sinceritatea e vecina cu prostia astazi cateva mostre:
 1. Invidie ?
[00:53] bai sa-mi bag pu*a ce enorm mi se pare totu'
[00:53] imi vine sa plang
[00:53] stiu
[00:53] mai bine nu ti-o aratam

2.Vitezomanul Gica
[17:06] Hai ca fac eu anal
[17:06] n-am vrut sa sciu aia
[17:06] erma sigur c-am scris canal

3. Sinceritate
FUCKING INTERNET EXPLORER!!!!
IS FREEZING WHEN MY MOTHER WALKS IN AND I AM LOOKING AT PORN!

4.Simt civic
mi-a cazut curentul si am crezut ca mi l-au taiat, asa ca am platit facturile
vad ca repornise intre timp, damn
Asa a facut mama cu gazele, dar numai ca nu le-a platit, doar s-a stresat ca a ramas fara gaze.

Top 10 cele mai (ne)inspirate adrese de internet ...

1. Un site numit 'Who Represents ' locul unde ar putea fi contactati agentii (impresarii) celebritatilor. Domeniul este ... www.whorepresents.com
2. Experts Exchange, un portal destinat programatorilor www.expertsexchange.com
3. Cauti un creion ? Ai ajuns la locul potrivit! Pen Island www.penisland.net. "Don't be ashamed if all you want is a normal skinny white pen, they get the job done"....
4.Ai nevoie de un psiholog? Incearca la Therapist Finder www.therapistfinder.com
5. Putere la cote maxime! Italian Power Generator Xompany… www.powergenitalia.com
6. Mole Station Native Nursery din New South Wales: www.molestationnursery.com
7. Pentru cele mai bune aplicatii software poti folosi www.ipanywhere.com. Acum site-ul este offline...
8. Fiti bineveniti la  First Cumming Methodist Church www.cummingfirst.com
9. For brainless art designers: www.speedofart.com
10. Cauti o vacanta de vis ? Lake Tahoe! www.gotahoe.com

Traian Basescu clonat ...

Doar in spatiul virtual ... 

   Site-ul de campanie pentru referendum al preşedintelui Traian Băsescu, www.basescu.ro, a fost clonat, păstrându-se aspectul grafic dar parafrazându-se mesajele şefului statului, inclusiv sloganul, care din "De ce le e frică nu scapă" a devenit "De ce ţi-e frică, păsărică?".
Mesajele "471 - 300 parlamentari" şi "Hai la referendum!", postate pe site-ul preşedintelui, au devenit, pe site-ul www.traianbasescu.ro, "1 mandat - 0 rezultate" şi, respectiv, "Hai la revedere!".
   Staff-ul de campanie a lui Traian Băsescu a anunţat că a reuşit "recuperarea" site-ului www.traianbasescu.ro, care clonase www.basescu.ro, purtătorul de cuvând Sever Voinescu declarând că se aşteaptă ca astfel de site-uri clonate să mai apară în spaţiul virtual.
   După ce staff-ul de campanie al lui Băsescu a reuşit să redirecţioneze utilizatorii către www.traianbăsescu.ro, clona a reînviat la adresa www.traianbasescu.org

Unii britanici cred că Hitler a fost antrenor de fotbal

Un studiu realizat in Marea Britanie de catre organizaţia caritabilă pentru veterani Erskin, pe un eşantion de 2.000 de copii, cu vârste cuprinse între nouă şi 15 ani a ajuns sa faca deliciul presei. Chestionarele au cuprins intrebari despre ambele războaie mondiale.

Astfel am putut afla ca:

- Adolf Hitler a fost un antrenor al echipei germane de fotbal

- Auschwitz este un parc tematic al celui de-al Doilea Război Mondial

- simbolul Zilei Comemorării ar fi reprezentat, pentru 12 la sută dintre elevii chestionaţi, nu de macul roşu, ci de arcadele aurii de la McDonald's iar 40 la sută din totalul elevilor nu ştiu că aceasta se sărbătoreşte pe 11 noiembrie.

- un sfert dintre copii au afirmat că o bombă nucleară a fost lansată deasupra oraşului Pearl Harbor

- unul din 20 a apreciat că Holocaustul a fost festivitatea de la finalul războiului

- unul din 12 respondenţi crede că termenul de Blitz desemnează o imensă operaţiune de curăţare după cel de-al Doilea Război Mondial.

In rest numa de bine ...

Gheorghe Dinica a incetat din viata

Gheorghe Dinica unul dintre cei mai mari actori romani a incetat din viata astazi la ora 13.00 in urma unui stop respirator sub ventilatie. In varsta de 75 ani actorul era internat de 19 zile la Spitalul de Urgenta Floreasca. In cursul noptii trecute a fost supus unei operatii de colecistectomie (indepartarea vezicii biliare). Echipa operatorie a fost formata din chirurgul Mircea Beuran si anestezistul Ioana Grintescu. Dupa operatie, starea pacientului a continuat sa fie extrem de grava, necesitând masuri de terapie intensiva în vederea corectarii parametrilor functiilor vitale.

Gheorghe Dinica va fi înmormântat pe Aleea Actorilor din Cimitirul Bellu, autoritatile locale începând procedurile în acest sens.

Later edit: Informatia deja a aparut inclusiv pe Wikipedia, utilizatorul declarand sus si tare ca actorul a fost imormantat !!!

Prostia nu doare

Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I:  Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I:  Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I;  As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I:  Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I:  Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I:  Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I:  Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I:  Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

De ce este buna gripa porcina.

De ce este buna gripa (si mai ales pentru cine):
- pai in primul rand pentru ministrul sanatatii. Daca ai sa crapi iti trebuie macar o cruce. Si fiinca trebuie sa fie una de fitze colaboratorii domniei sale iti vor putea oferi una de marmura.
- este buna sa iti tii vecinii la distanta. Stranuta de cateva ori si ai toate sansele sa fii singur pe cativa metri patrati.
- mancam si carne de pui acum, ce vreti se face cu randul, o data e porcina, o data aviara, o data vaca nebuna, asteptam cu interes gripa verzei sa mai trecem si pe cartofi.
- expresia "criza economica" a disparut din vocabularul farmacistilor. Si cum romanul este si medic nu numai politician si meserias in diverse domenii, daca nu gaseste antivirale se trateaza cu antibiotice.
- gripa este utila imbogatirii lexicului limbii romane. Avem constructii noi gen "masca porcina".
- OPC-ul va avea de lucru pentru a rezolva reclamatiile referitoare la "mastile porcine" contrafacute
- faci febra. E un lucru bun daca esti restantier la intretinere si ti-au taiat caldura.
- pitzipoancele se pot lauda cu ceva nou si deosebit.
- este mana cereasca pentru designeri. Dupa fesul Basescu, fesurile PROTV, vom avea si mastile aferente trendurilor in voga, cu cristale, cu pene, cu GPS si de firma

In rest numa de bine...

Suntem romani si ne pricepem la toate

Initial voiam sa scriu despre "Hackers". Dar dupa ce am citit un post " Lupta dintre SMURD si Ambulanta" de pe www.piticu.ro mi-a trecut cheful. Ma rog mi-a venit cheful sa injur. Dumnealui zice asa "Acum unde e problema? Lipsa de interes sau profesionalism al oamenilor de la Ambulanta Bucuresti, sau lipsa de dotari? Sa aibe SMURD masini mai bune, nu cred, dar au o atitudine diferita." I-as recomanda sa se documenteze inainte de a arunca cu noroi in stanga si in dreapta. SMURD -ul nu are ce cauta la un caz obisnuit, banal acolo trebuie sa ajunga SAMB (ambulanta). De ce ajunge SMURD-ul acolo ? Motivele sunt diverse:

- talentul nostru de a exagera. Cand sunam la 112 avem grija sa inflorim situatia (poate vine mai repede asa!), ne modificam varsta (copii de 2-3 ani redevin sugari iar pensionarii intineresc brusc cu 5-10 ani). Daca nu sunt ambulante disponibile atunci ori te trezesti cu pompierii aka SMURD ori cu ambulanta privata.

- lenea. Ne este lene si sila sa mergem la medicul de familie, preferam sa chemam ambulanta acasa.

- lipsa de informare. SMURD vine mai repede decat ambulanta! Corect! Fie pentru ca nu are ce face, fie pentru ca are cu ce (GPS+masina buna+etc.+etc.). Din pacate in timp ce paramedicul iti administreaza tie oxigen pentru ca tu ai fumat desi ai plamanii sita s-ar putea ca altcineva sa crape intr-o masina fiindca nu are cine sa il scoata de acolo.

"Atitudine diferita"? Pai tu cum te-ai simti cand in miez de noapte mergi efectiv in satra, carand prin coclauri jumate de masina cu tine (aparatura) constient de faptul ca s-ar putea sa o iei pe carca fiindca ai ajuns tarziu ? Si de ce ai ajuns tarziu ? Pentru ca in anul de gratie 2009 inca te mai orientezi dupa Ghidul Strazilor din Pagini Aurii. De GPS a avut nevoie cineva mai iute de mana.

In rest numai de bine...

Cannibal Holocaust

Harold Monroe, antropolg de profesie calatoreste in junglele din America de Sud pentru a afla ce s-a intamplat cu o echipa de filmare care a disparut cu doua luni in urma, in timp ce realiza un documentar despre triburile primitive din zona. Cu ajutorul a doi ghizi bastinasi, profesorul Monroe intalneste doua triburi, Yacumo si Yanomamo. Totodata, antropologul gaseste ramasitele membrilor echipei de filmare si cateva role de film nedevelopat. Odata reintors la New York, Monroe urmareste filmul in intregime. Pe pelicula apar regizorul Alan Yates, prietena acestuia Faye Daniels, si cameramanii Jack Anders si Mark Tomaso.

Dupa cateva zile de drumetie, filmul arata cum echipa de filmare a realizat filmarile pentru documentar, dar nu oricum, ci terorizand si umilind bastinasii. In ciuda obiectiilor lui Monroe, studioul tv Pan American vrea sa difuzeze filmarea sub titulatura de "documentar". Pentru a-i determina sa se razgandeasca, profesorul le arata celor din conducerea studioului ultimele role ale filmului. Acestia vad pentru prima oara care a fost soarta echipei de filmare...(sursa CinemaRx)|

Asa suna o prezentare profi'. Am auzit prima data de film acum doi ani desi este facut in 1980. L-am gasit si am incercat sa il vad. Nu am reusit decat sa zappez un pic prin el. Ghinionul a facut sa nimeresc cateva scene ... nu de groaza, nu horror ci mai degraba bolnave. Da! Asta ar fi cuvantul :bolnave. Am sters filmul, dar microbul curiozitatii nu mi-a dat pace. Tov. Google mi-a dat o multime de informatii:banat in numeroase tari, considerat real, buget infim. Asa ca l-am descarcat din nou, mi-am facut curaj (stoc de cafea si tutun) si am trecut la vizionare.

Este clar ca nu as recomanda vecinului cardiac filmul, nici pustilor care beau bere si mananca seminte langa stalpu' de la colt. Abunda in scene de o violenta rar intalnita, mare parte din scene sunt reale (animalele din film chiar au fost macelarite). Chiar si scenele in care sunt ucisi oamenii par a fi cat se poate de reale (s-a dovedit mai tarziu ca nu sunt).  Concluzia ?  Evolutia nu poate sa ne stearga caracterele animalice, doar le estompeaza, este de ajuns o scanteie si totul reincepe.

Google Translate

Din ciclul KISS astazi Google Translate ne ajuta sa ne intelegem cu finlandezii. Le vom explica cate ceva despre criza economica si mai ales despre criza guvernamentala. Nu stii cum se spune ? Uite aici link-ul si poza :

Fun

O puștoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta lângă scaunul frizerului, mâncând o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zâmbește si-i spune cu amabilitate:
- Draguță, o sa ai par pe gogosica.
- Știu, răspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

Gandul zilei
Niciodat sa nu iti abtii basinile . Ele circula pe sira spinarii spre creier si asa se nasc ideile de rahat!