Succese sau succesuri ...

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine.

De ce intri pe net ?

Sau "gura pacatosului adevar graieste .... (sursa: sondaj PRO TV)

Bun, rau si fatal

Diferența dintre bun, rău și fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tău tot timpul își face lecțiile în camera lui.
RAU: Găsești o grămada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.

BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbracă in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Dai lecții de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corectează.

Despre sex .....

Un tip racolează o tipa. O plătește si intra într-o camera de motel unde , în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…

-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar draguț…as vrea și eu …o sa sting lumina …n-o sa-și dea seama si când se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si făcut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește si lângă el o balta mare de sânge si tipa nicăieri…

-Am omorât-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…

-Am tăiat-o cu cuțitul! verifica in bucătărie cutitul, acesta fara urme de sânge…

-Am tăiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de bărbierit…intact. Când ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-AM MÂNCAT-O!

Top 10 cele mai (ne)inspirate adrese de internet ...

1. Un site numit 'Who Represents ' locul unde ar putea fi contactati agentii (impresarii) celebritatilor. Domeniul este ... www.whorepresents.com
2. Experts Exchange, un portal destinat programatorilor www.expertsexchange.com
3. Cauti un creion ? Ai ajuns la locul potrivit! Pen Island www.penisland.net. "Don't be ashamed if all you want is a normal skinny white pen, they get the job done"....
4.Ai nevoie de un psiholog? Incearca la Therapist Finder www.therapistfinder.com
5. Putere la cote maxime! Italian Power Generator Xompany… www.powergenitalia.com
6. Mole Station Native Nursery din New South Wales: www.molestationnursery.com
7. Pentru cele mai bune aplicatii software poti folosi www.ipanywhere.com. Acum site-ul este offline...
8. Fiti bineveniti la  First Cumming Methodist Church www.cummingfirst.com
9. For brainless art designers: www.speedofart.com
10. Cauti o vacanta de vis ? Lake Tahoe! www.gotahoe.com

Unii britanici cred că Hitler a fost antrenor de fotbal

Un studiu realizat in Marea Britanie de catre organizaţia caritabilă pentru veterani Erskin, pe un eşantion de 2.000 de copii, cu vârste cuprinse între nouă şi 15 ani a ajuns sa faca deliciul presei. Chestionarele au cuprins intrebari despre ambele războaie mondiale.

Astfel am putut afla ca:

- Adolf Hitler a fost un antrenor al echipei germane de fotbal

- Auschwitz este un parc tematic al celui de-al Doilea Război Mondial

- simbolul Zilei Comemorării ar fi reprezentat, pentru 12 la sută dintre elevii chestionaţi, nu de macul roşu, ci de arcadele aurii de la McDonald's iar 40 la sută din totalul elevilor nu ştiu că aceasta se sărbătoreşte pe 11 noiembrie.

- un sfert dintre copii au afirmat că o bombă nucleară a fost lansată deasupra oraşului Pearl Harbor

- unul din 20 a apreciat că Holocaustul a fost festivitatea de la finalul războiului

- unul din 12 respondenţi crede că termenul de Blitz desemnează o imensă operaţiune de curăţare după cel de-al Doilea Război Mondial.

In rest numa de bine ...

Prostia nu doare

Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I:  Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I:  Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I;  As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I:  Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I:  Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I:  Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I:  Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I:  Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Google Translate

Din ciclul KISS astazi Google Translate ne ajuta sa ne intelegem cu finlandezii. Le vom explica cate ceva despre criza economica si mai ales despre criza guvernamentala. Nu stii cum se spune ? Uite aici link-ul si poza :

Fun

O puștoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta lângă scaunul frizerului, mâncând o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zâmbește si-i spune cu amabilitate:
- Draguță, o sa ai par pe gogosica.
- Știu, răspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

Gandul zilei
Niciodat sa nu iti abtii basinile . Ele circula pe sira spinarii spre creier si asa se nasc ideile de rahat!

Fun

SANDALELE

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.

Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.

Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!

Farmville

Jocul Farmville, una dintre aplicaţiile de succes ale reţelei de socializare Facebook, îi face pe americani să scoată bani reali din buzunar, la fel ca şi alte programe, jocuri video sau cadouri digitale, informează un studiu citat de BBC News Online.
Potrivit studiului, americanii vor cheltui un miliard de dolari pe bunuri virtuale în 2009. Potrivit estimărilor aceluiaşi document, suma totală cheltuită pe bunuri sau produse virtuale va fi dublă anul acesta comparativ cu 2008 şi va creşte cu 100% până la finalul lui 2010.
Raportul realizat de analiştii industriei de jocuri video Justin Smith şi Charles Hudson menţionează că bunurile virtuale sunt mai populare decât oricând în rândul pasionaţilor de jocuri video şi a utilizatorilor reţelelor de socializare precum Facebook.
Potrivit studiului, pasionaţii de jocuri virtuale de tipul Farmville, disponibil pe Facebook, folosesc bani reali pentru a cumpăra moneda jocului şi a-şi îmbunătăţi fermele. Astfel, firme precum Zynga, Playdom sau Playfish se dezvoltă rapid ca urmare a dezvoltării acestor jocuri.

Racism in the Elevator

Durex

Din seria de reclame ce ar putea fi numite KISS (Keep It Simple Stupid) astazi doua mostre:

Daily fun

Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:

1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie

Discriminare
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..."

If browsers were women

Firefox

If you meet Firefox it's all you can think about. She just puts so much stuff in your memory! Even though she may drive you crazy. men find it hard to dump Firefox. It's not because of herself, it‘s more because of the stuff she gets from that huge bunch of her admirers. All those gadgets you can use anytime while dating her makes your life so much easier. Oh. if only other women were so open for gifts...

Opera

Slim. sexy and tough, she'll be just for you if you're into that kind of women. She's really good in the bedroom, you‘ll enjoy her perfomiance. She won't let you inside though so full satisfaction is not guaranteed.







Safari

She's a hottie. You feel really cool being with her. However there‘s something you may find frustrating about her — she brings her iFriends with her without asking you when you invite her home.





Chrome

Extremely skinny but very cool and friendly. However when it comes to bedroom she‘s very inexperienced and has little to offer. Forget about Kama Sutra. Missionary style is all you can expect.





Internet Explorer

For most. she‘s the first woman they tried. She's really easy but can get you infected.