Suntem romani si ne pricepem la toate

Initial voiam sa scriu despre "Hackers". Dar dupa ce am citit un post " Lupta dintre SMURD si Ambulanta" de pe www.piticu.ro mi-a trecut cheful. Ma rog mi-a venit cheful sa injur. Dumnealui zice asa "Acum unde e problema? Lipsa de interes sau profesionalism al oamenilor de la Ambulanta Bucuresti, sau lipsa de dotari? Sa aibe SMURD masini mai bune, nu cred, dar au o atitudine diferita." I-as recomanda sa se documenteze inainte de a arunca cu noroi in stanga si in dreapta. SMURD -ul nu are ce cauta la un caz obisnuit, banal acolo trebuie sa ajunga SAMB (ambulanta). De ce ajunge SMURD-ul acolo ? Motivele sunt diverse:

- talentul nostru de a exagera. Cand sunam la 112 avem grija sa inflorim situatia (poate vine mai repede asa!), ne modificam varsta (copii de 2-3 ani redevin sugari iar pensionarii intineresc brusc cu 5-10 ani). Daca nu sunt ambulante disponibile atunci ori te trezesti cu pompierii aka SMURD ori cu ambulanta privata.

- lenea. Ne este lene si sila sa mergem la medicul de familie, preferam sa chemam ambulanta acasa.

- lipsa de informare. SMURD vine mai repede decat ambulanta! Corect! Fie pentru ca nu are ce face, fie pentru ca are cu ce (GPS+masina buna+etc.+etc.). Din pacate in timp ce paramedicul iti administreaza tie oxigen pentru ca tu ai fumat desi ai plamanii sita s-ar putea ca altcineva sa crape intr-o masina fiindca nu are cine sa il scoata de acolo.

"Atitudine diferita"? Pai tu cum te-ai simti cand in miez de noapte mergi efectiv in satra, carand prin coclauri jumate de masina cu tine (aparatura) constient de faptul ca s-ar putea sa o iei pe carca fiindca ai ajuns tarziu ? Si de ce ai ajuns tarziu ? Pentru ca in anul de gratie 2009 inca te mai orientezi dupa Ghidul Strazilor din Pagini Aurii. De GPS a avut nevoie cineva mai iute de mana.

In rest numai de bine...

Cannibal Holocaust

Harold Monroe, antropolg de profesie calatoreste in junglele din America de Sud pentru a afla ce s-a intamplat cu o echipa de filmare care a disparut cu doua luni in urma, in timp ce realiza un documentar despre triburile primitive din zona. Cu ajutorul a doi ghizi bastinasi, profesorul Monroe intalneste doua triburi, Yacumo si Yanomamo. Totodata, antropologul gaseste ramasitele membrilor echipei de filmare si cateva role de film nedevelopat. Odata reintors la New York, Monroe urmareste filmul in intregime. Pe pelicula apar regizorul Alan Yates, prietena acestuia Faye Daniels, si cameramanii Jack Anders si Mark Tomaso.

Dupa cateva zile de drumetie, filmul arata cum echipa de filmare a realizat filmarile pentru documentar, dar nu oricum, ci terorizand si umilind bastinasii. In ciuda obiectiilor lui Monroe, studioul tv Pan American vrea sa difuzeze filmarea sub titulatura de "documentar". Pentru a-i determina sa se razgandeasca, profesorul le arata celor din conducerea studioului ultimele role ale filmului. Acestia vad pentru prima oara care a fost soarta echipei de filmare...(sursa CinemaRx)|

Asa suna o prezentare profi'. Am auzit prima data de film acum doi ani desi este facut in 1980. L-am gasit si am incercat sa il vad. Nu am reusit decat sa zappez un pic prin el. Ghinionul a facut sa nimeresc cateva scene ... nu de groaza, nu horror ci mai degraba bolnave. Da! Asta ar fi cuvantul :bolnave. Am sters filmul, dar microbul curiozitatii nu mi-a dat pace. Tov. Google mi-a dat o multime de informatii:banat in numeroase tari, considerat real, buget infim. Asa ca l-am descarcat din nou, mi-am facut curaj (stoc de cafea si tutun) si am trecut la vizionare.

Este clar ca nu as recomanda vecinului cardiac filmul, nici pustilor care beau bere si mananca seminte langa stalpu' de la colt. Abunda in scene de o violenta rar intalnita, mare parte din scene sunt reale (animalele din film chiar au fost macelarite). Chiar si scenele in care sunt ucisi oamenii par a fi cat se poate de reale (s-a dovedit mai tarziu ca nu sunt).  Concluzia ?  Evolutia nu poate sa ne stearga caracterele animalice, doar le estompeaza, este de ajuns o scanteie si totul reincepe.

Google Translate

Din ciclul KISS astazi Google Translate ne ajuta sa ne intelegem cu finlandezii. Le vom explica cate ceva despre criza economica si mai ales despre criza guvernamentala. Nu stii cum se spune ? Uite aici link-ul si poza :

Fun

O puștoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta lângă scaunul frizerului, mâncând o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zâmbește si-i spune cu amabilitate:
- Draguță, o sa ai par pe gogosica.
- Știu, răspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

Gandul zilei
Niciodat sa nu iti abtii basinile . Ele circula pe sira spinarii spre creier si asa se nasc ideile de rahat!

Fun

SANDALELE

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.

Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.

Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!